1

心情气候

四月 3rd, 2013 / 生活記事、tags: / categories: 个人日记 /

最近心情都是好好。

心情好了,感觉什么事情都顺利。

拥有这样好心情,说明我是幸运的。

其实生活里,我最近遇到的事情,或是做的事情,都是满不愉快的。

我偏偏保持这好心情,这违反了我以前的法则。

在这海岸城市住了将近四年 。

说没感情,好像是自欺欺人。

说有感情,又不觉得有。

或许心飞走了,所以不能细细品尝以前的点点滴滴。

没有临走前的不舍与不愿。

只想快快跑掉。

心情,真的能影响一个人的气场,从而改变感观。

酷热的骄阳底下,却有种沐浴在海洋爽朗的感觉里。

狂暴的风雨中里,却犹如卧躺在阳光暖和的摇篮里。

外在的气候变化,如果不是达到极致,虽然能影响心情,却是微微似乎。

心情的转变,却非常式的影响外在气候变化,哈哈,当然那是个体式的变化。

其实我也没什么可以辞藻,可以形容心情,可以描述心情。

可谓心轻词穷,是我现在的写照吧。

古人说,为赋新词强说愁,还真有道理。

要写文章,总要给自己负面情绪,才能写下好文章。

当然,这是乱用词语,千万别当是金句良言了。

哈哈哈!

0

直指本心

三月 7th, 2013 / 生活記事、tags: / categories: 个人日记 /

算了算,我应该是2007年正式离开大都市的。

尽管之前也离开过,但这次是一去经年不复返。

在外流浪5年多了。 是时候回去了。

在山城呆了几年,在海岸城市呆到现在。

每次想起大都市,心里都有种莫名悸动。

不是呼唤,没有呼唤;说不清,道不明。
在海岸城市里,发生很多事情。

某天的午后,我的心扉,被大锤子狠狠的敲了一下。

那种痛,是形容不出,非常痛。
却打开了我心深低处。

狠狠的敲开了我心深处。

让我惊鸿一睹,看到了自己本心。

这几年的流浪,我到底在找寻什么?

在那一刻,我知道了。

终于明白。
我静静的躺了一夜。

泪水流了一夜。
第二天,我照着镜子,看到镜子里面的自己,脸色有点苍白。

心情却是喜悦。

我清楚知道,昨夜的泪水,是埋葬了过去的无知。

我不会再流泪,再也不会。
因为,我看到了自己本心。
我梳洗上班。

这一天过得很平静。

接了个电话,大都市来电,呼唤我回去。
我答应了对方,盖上手机。

望着窗外,发了一阵子呆,然后告诉自己,“回去吧,重新打拼,拿回本心深处的渴望!”
下周一回去大都市签字落实。

不激动是假,但是有的是很大的冲劲,心跳的很快,士气很高昂。
我给她发了短信,拜托她帮忙,给我找个落脚处。

她没说什么,只是问清楚了我要求。

她说尽量,我很感激。

一切,都在一个莫名的安排里,我只要循着痕迹,昂然前进。

不再留恋身后的残花,就让它们葬逝,化作春泥。
40年的人生,正式踏入真正战场,为自己打拼。

心里深处的渴望,就是这一刻的神采自信。

1

执着

二月 13th, 2013 / 生活記事、tags: / categories: 个人日记 /

大年初二晚就上来这海岸城市了。

理由的避开车龙,一个不能说服自己的理由。

大年初三,就自己一个人无聊了。

于是看电视。

忘了是什么台,反正的付费的。

房东付的。

买了食材回来,外面就哄哄声的下起大雨。

我煮了食物,舒服坐在沙发上。

难得悠闲。

付费的电视台,正在播放某个地方的春晚庆典。

我当时还不知道是春晚节目。

画面是讲述一对夫妻,因为当年对着国家领导,许下了一个沉重的承诺。

那是一个27年前的承诺。

一个用上一生时间去完成的承诺。

“守护小岛”

那座小岛,真的很小。

岛上只有一座照明塔。

没水!没电!

一直到去年,2012年5月中吧,才有了电流供应。

还是没水。

这夫妻食用的水,都是盛备的雨水。

食材都是岸上渔民们给提供,所以餐餐都是咸菜稀饭。

27年。

就是这样的走了过来。

两夫妻的娱乐,就是双双对着,打打牌,唱唱小调。

一个承诺,一个对领导的承诺,一个对国家的承诺。

心甘情愿的付出了一生,默默的一生。

这已经不是文字所能描述形容的了。

我看到的,是书里记载的古人处事,活生生的在我眼前上演。

以前我不能了解书里所说的“大义”,“大忠”。

现在我看到了,亲眼见证了。

相比起来,另外几个电视台,播放的节目,除了靡靡之音,还是靡靡之音。

人生百态:众生相,千百相,忠心者,大义者,都是执着的。

不执着,不能成就许下的诺言。

27年,能让一对夫妻,携手走过了风雨,无怨无悔,就是执着。

不执着,不能成大事。

末了,片段尾声。

那妻子婉婉的声音,环绕在耳边。

“我们最浪漫的事,就是能一起慢慢变老!”

祝福他们。

2

浅谈人生

二月 8th, 2013 / 生活記事、tags: / categories: 个人日记 /

有时候,读了别人的故事,感觉有点奇怪。

我自己本身的故事,也是很奇怪。

中华文字,博大精深,有时几个字,就能精彩的形容了人生。

“光怪陆离”!

每一个人,对自己人生,都有自主权。

或许有些人没有!

怎样的自主权?就是能够自己选择自己的路。

其实说起源头,也不算是自己决定,毕竟我们小时候的生活,都是父母决定了。

她们的培养,或多或少,都会影响我们日后的路。
读了别人的故事,感觉很怪。

总是搞不清楚,为什么是那样抉择?为什么不选另外的路子?

说不清。道不明。

应该是我不是当事人,不了解。

我是站在外面看里面的世界。

当事人是站在里面观天下。

不一样的角度。 不一样的思考。

想当然耳,我所读到的,都是一些表面的故事。

没有得深入其中,也不可能深入。

就像历史。 你能相信多少?

那都是编写人的主观,或是来自上头的指令。
但是我读他们的故事,我都善良的选择相信。

有时候,表面上的事情,很能迷惑人心。

故事,往往与真实不符合。

老套的说一句,那是别人家的事,你干嘛就多事去管?去看?去想?
我还是选择相信。 尽管不知故事虚实。

正面来说,我觉得善良的相信,可以丰富我自己的人生观。

心态会摆放得正,不枉走了一场。

你为了故事而愁,地球还是依旧旋转。

你哭着的同时,小鸟照样歌唱,太阳依旧酷热。。。
对于人生,越读了多,越不能了解。

我自己能做,就是尽可能完善我觉得理所当然的人生。

那才是我自己的人生。 别人何尝不是呢?
或许,在一颗自卑的心下看世界,多了一份积极心态,世界会变得完美。

我自卑,却带着感恩的心,完善着我的人生。

将来的路,将来的事,仿佛眼前,却是很遥远。

活在当下,喜怒哀乐,才是真实。
不厌,不怨,不惑。

1

还是仙侠

二月 5th, 2013 / 生活記事、tags: / categories: 创作文学 /

那一年,遇见了一位少年,在山一边。

黑山白水,我走在烟霞中,湿了一身。
看见他,是个偶然。
他站在河边,静静的站着,仿佛和天地融为一体。
如此的协调。
我选了靠河边的位置坐下,拿出画具,依照心里构思好的框子,开始涂鸦。
那少年走了过来,站在我背后,感觉很轻缈。
对!就是那样感觉,很轻,虚渺。
我拾起心情,专注的画画。
一山,一水,一。。。少年。
我竟然把那少年入画,满脸惊讶,他在我视线外,在我身后站着,我就是那么自然的把他搬入画中。
日上三杆,我才把画画好,很自然的把画递交给他。
他接过画,一脸平静的看着,那融入画里的他,不感惊讶。
末了,他提起右手食指,轻轻的点在画里的他,低声呢喃着,“天地一切法!随我而起!随我而逝!”
一团刺眼的白光从他食指和画面的接触点涌现。

我眯起了眼,内心骇然。
当那白光消失,那卷画,轻飘飘的落入我手中。
那少年已经不知所踪。
我打开画面,看到画中那少年,飞升天上,渐渐不见。
只留下了山水,和说不出的意境。。。
(完)

0

绕骚

十月 1st, 2012 / 生活記事、tags: / categories: 个人日记 /

回去老家过中秋。

就三个人,我,老妈,老爸。
感觉好像有点凄凉。
中秋前夕,我看了寄去我老家给我的信。
顿时就头大了,这个买房子的贷款,就不能让人省心的。
才刚刚给了利息,又来信催收利息。
我给银行打了电话,是服务部门,那是周六的下午。
好不容易接了进去,然后是服务人员要进行一连串的确认程序。
结果差点连九代的背景,也要供出。
对方被我狠狠的骂了一顿,这是什么鬼程序。
心里是呕血的。
放下信件,心里一直就自己财政申量。
不敢跟老妈说,好不容易逮到机会,问了正在刮胡子的老爸,下个月的生活费,他们是否充足。
自己问了话,脸都成了猪肝色,羞愧得无以复加。
老爸说没问题。
我后来在沙发躺着,想了下,还是放不下心,眼角边,看到老妈从外面回来。
我连忙坐了起来,叫住老妈,把问老爸的话,重新问了老妈一遍。
老妈沉默一会,问我拿了个百块。
我说有,等会给她。
然后下午,载老妈给老爸买药。
在银行提了个五百出来,买药用了个两百五,一半没了。
回程中,又给他们买了些日常用品,又花去了五十。
后来给了老妈一百,就剩下一百了,那是要给过路费用的。
钱钱钱,什么都是钱。
没本事,就没钱。
连晚上看电视,它都提醒你钱。
那是一处港产电影,类似七十二家房客的电影,唱的是许冠杰的歌,提醒你要钱。
第一次听到这歌,有吐血冲动,终于了解他的歌,为什么会出名了。
真的是打工仔的心声呀!
这财政的事,想找个人说说,竟然找不到可以分享这秘密的人。
我和我亲人关系,还真是处在冰河时代里。
就连最亲密的人,也是那样,呜呼哀哉!
今早还是憋不住了,就写篇文章,发发绕骚,舒解一下情绪。
现在感觉好多了。
看着办吧,柳暗花明又一村,船到桥头自然直。
生活,还是阿Q一点好。
0

哲学

十月 1st, 2012 / 生活記事、tags: / categories: 个人日记 /

谈谈哲学文章,这是个人的观点,别太在意。

网上有着很多哲学的文章,充分的把哲学彻底发扬光大,其涵盖范围之广,简直匪夷所思。
从食物相生相克之道,到小孩睡姿寓意,都融入了深深的哲学观点。
我很佩服这些编写哲学观点的作者,他们或许是轻描淡写的,或者是绞尽脑汁的,就为了服务群众。
给了群众一个广大的思考空间。
多少哲学文章,是真正拥有正确的意义的?
我不知道,因为我懒惰思考,对于这些文章,我是抱着读了就算,不让它里面意思给牵着鼻子走。
读来很多这样的文章,发现大量匪夷所思的观点,发现许多似是而非的观点。
或许作者写出这样的观点,是想透过这些观点,教导大众,要细细分辨,要细细思考。
网络的发达,对于普罗大众,不是财富,不是了机遇,而是资讯。
庞大的资讯库,五花八门的,只有你想不到的,没有你得不到的。
由于它太过庞大了,所以在质量方面,肯定有所贫控,这是理所当然的。
我们身为大众的一份子,不能够对它过于苛求,只能从自己本身着手。
怎样着手?就是眼睛要放雪亮,要学会分辨,要懂得利害,这才会在我们寻找我们所需要的资讯时,格外小心。
如何分辨?我们没有什么参考资料在手,说白了,就是废话。
我理解我这个观点是站不住脚,只有深深的无可奈何,我的提议,只是为了起个提醒作用。
哲学的定义,是在于完善我们心里的思想,是在于纠正我们心里的思想,而不是歪曲我们心里思想。
所以总结的来说,网络上许多的哲学,对于我们来说,都有着不一样的定义。
每一个人,都是一个个体,觉悟的分层,也有着不同。
这些哲学资讯,是否对错,也就只有编写的人,以及拜读的人所能决定。
我,只是提醒,你,要小心分辨。
这就是哲学了。
0

遥想当年衣衫薄

十月 1st, 2012 / 生活記事、tags: / categories: 个人日记 /
遥想当年衣衫薄
1970至今,过了42个年头。
那是个12月份,据老一辈的人说道,那是个无止尽下雨的季节,看不到阳光。
老妈跟我说,我是在那个月份第二天出生,在一间小小的民房里。
以前没有纸尿片,有也买不起,都是用布的,洗了就用炭火烘干。
在雨季里生了个小孩,是件困难的事情,因为下雨,很多事情办起来都格外困难,比如买菜。
菜难买,就连带着女人修补身子困难了。
当然,乡下女人,身子不见得单薄,但是也折腾了一番。
话说起来,一个人的成长,并没有和出生月份有着任何挂钩。
是龙,是虫,还是看他自己的吧。
自己不成龙,没得对出身有怨恨吧!
小时候身子很弱,偏寒。
来了个江湖郎中,卖了给老妈一块“猴胶”,把老妈剩下的50令吉给讨去了。
老妈小心翼翼的炖了给我吃,不说二话,还真大补。
后来的身子,肥胖如牛,跟这很有关系。
一直到现在,都喝冰水,老妈说了我几次,也懒惰说了,由得我自己折腾。
她说身子是我的,自己事,自己负责。
这老人家说话一套,真的很有哲学味道的。
我记得我小女儿出世时,她兢兢的教导我们如何哺乳孩儿,就出口成诗,匪夷所思。
我手掌心一直出汗,这和小时身子柔弱,有着很大关系。
这块“猴胶”把我身子,从偏寒,调去了偏热。
所以我身子一热,就非要大量冰水解温。
或许是凑巧吧!
小时候很生猛,到处乱跑,胶园,丛林,小山丘等“禁”地,更是偷偷乱逛。
也会赚钱,拾橡果,挖可可,添泥袋等,拼了小命的做的。
小时了了,大未必佳。
还真应了这古人的话。
现在日子过得不算好,也不算太坏。
物资生活很贫乏,心里却是充实的。
到了如今岁月,才深切体会如何生活,也可能是阿Q精神,自己安慰自己吧。
总是觉得现在活得比当年好。
心境转变,是一个重点。
当年看山是山,实实在在。
现在看山,却有薄雾环绕,介于虚实之间。
我想,拨开云雾再看山的日子,也不会很远了。
遥想当年,一事无成,苦了生活。
衣衫或薄,仍然可以遮寒,也未尝不是一种成就。
0

情书

九月 27th, 2012 / 生活記事 / categories: 个人日记 /

情书

风起,云深。
眺望万里外,彩虹落处,霏霏郁郁,轻轻蝶影。
沏一壶清茶,燃一炉幽香,念一地芳华。

心动,欣然;心静,欣然。
我写了一首诗,沾了一手花蕊。
字词里,道不尽相思,诉不完深情。
栏杆处,落樱纷纷,洒一身月光,望一路天涯。

站在绿茵里,轻拂茵茵缤纷,让满天飞籽,遥送春意。
伊人临行,点了一室寂寞。
心思处,磨了一砚墨,画了满院秋意。
念的是心,念的是情。

昨夜雨疏,晚回风聚,残酒销魂。
酒盏琥珀浓,遍地梅花霜白,为着谁憔悴,没了心情。
才下眉头,欲上心头,载不动,许多愁。

从此去,阳关叠叠,泪水湿了衣衫。
我把音书递过雁,寄我萧萧伤离情,寒风休止我思念。

冬尽,春至,风稍。
云中谁寄锦书来?雁行回时,月满西楼。

后语:
纵然认定了,却是聚少离多,应是离愁,还归寂寞。

0

自己的文章

九月 24th, 2012 / 生活記事 / categories: 个人日记 /

 自己的文章

 

空闲时,重读自己的文章。
 
在自己的文章里,无论是那个时刻,都能找到自己的世界。
没有因时间流逝,就失去了它的味道。
反而犹如酒香般那样,越久越醇厚。
 
别笑我臭美。
我觉得我自己写文章,是把自己所有一切,都融了进去。
很多时候的感觉,读的人,未必能理解写的人的心情。
不说文字功力问题。
我自己拜读别人文章,也有那样的感悟。
 
我写了多年的文章。
空闲时候,翻回去看看自己的文字。
很多情绪涌现。
 
咦!我怎么就写了这样的词句。
咦!我怎么就能这样编造句子。
咦!我怎么能这样的玩着文法。
 
每次的重读,都有不一样的发现。
很多时,是惊喜,是惊讶。
 
很多作者都说,她们的文章,就是她们的世界。
我深以为然,因为我也有那样的感觉。
 
每一次写完一篇文章,除了满足感,更多的是重读后的喜悦。
在里面,我找到了很多不一样的诠释。
更多时候,我感觉自己的文章,对于我自己,就像一本圣经。
当然,这是属于我个人的圣经。
 
佛说,一花一草一世界。
小白说,一字一词一世界。
 
写字,只写自己的感悟。
写字,不只是写字,还能感受到它给我带来的喜悦。
每每写完一篇文字,彷如奏完了一首交响乐。
心里快乐,无与伦比。
 
自己的文章,是留给自己的财富。
我会珍惜的保留着,直到天荒地老,直到海枯石烂。
大紅花的國度 | 討論區 | 本站由WordPress建置